Archive for the ‘Esti femeie? Te rog, nu da click aici.’ category

Când pur si simplu ti se rupe, apa

August 11, 2011

Cine este fãrã de umor sa arunce primul cu un comment precum ca nu-i asa.

Nasterea. Procesul. El e buba.

Nasterea e job-ul femeii asa cum rolul barbatilor este sa desfaca capacul de la bere muraturi. C’mon now!

De ce as vrea sa fiu acolo cand sotia/prietena mea trece printr-un proces prin care femeile, de la inventia lor, (thank you God! NOT!) trec de mii de ani. Ciudat lucru pentru ca te gandesti ca in atat amar de timp, ea, femeia, ar fi trebuit sa dezvolte un mecanism, o metoda sau, de ce nu, un organ in plus pentru a-si usura aducerea pe lume a urmasului. Asta fac animalele.

Aberez sau poate nu. Noi barbatii ne-am adaptat. Obosim din ce in ce mai repede, ne uitam mai mult la meciuri, muncim mai putin si intoarcem capul mai mult. Pana si tarile se bat in competitii de genul „Cine a baut cea mai multa bere in primul trimestru al anului”. Clar, doar un barbat putea sa faca un astfel de sondaj, total irelevant. Englezii beau mult ceai. Mai mult ceai decat noi toti la un loc. Indienii beau doar ceai pentru ca doar asta au. Pare-se ca zilele astea englezii just do NOT give a fuck about tea. Fuck the tea! God save the Queen’s ass!

Nasterea sub apa. Aici ramasesem.

E la moda acum sa fii langa sotie cand iti bate la vulvã urmasul. De ce? De ce sa fiu acolo, cu camera video pornita, s-o tin pe EA de mana si, eventual, conform articolului, sa tai ombilicul plodului? De ce? E scarbos, pe bune.

Toti stim ca exista terapie prin muzica.

Femeile ce aleg sa nasca sub apa asculta muzica in timpul….you know…livrãrii pachetului.

Aici identific o oportunitate de business. Maternitatile ar trebui sa aiba doar CD-uri originale cu piese atent selectate.

SONDAJ!

In paralele sondajul Amsterdam.

Yours truly,

M

 

 

Anunțuri

Macrou, peşte….lapte gros!

Iunie 11, 2011

2003, primăvară, adie vântul la munte, e ceva în aer. Daaaa! Miroase a peşte prăjit! Mmmmm….

Uneori persoana iubită de lângă noi încearcă să ne facă câte o surpriză plăcută, relaxantă, poate chiar o declaraţie de dragoste fără cuvinte. Doar fapte. Vi s-a întâmplat vreodată chestia asta? Şi aici poţi fi călăre pe ambele baricade. Poţi fi tu cel care preia o astfel de iniţiativă sau, poţi fi pasivul din ecuaţie, receiverul şi beneficiarul de plăceri. Or maybe it’s just me.

2003 a venit la pachet cu o fetişoară accesorizata cu cheile de la apartamentul meu. (ok! al maică-mii.) Pe considerentul: „decât să chiuleşti de la ore şi să umbli aiurea prin sat, ia de aici nişte chei! Să fii cuminte!” Şi-mi plăcea de fata asta. Făcea curat, spăla, călca, aranja, se interesa, îmi făcea, îmi dregea. Jur! O mi-nu-na-ţi-e!!!Cu 3 sfârcuri. (but that’s another story)

Mă rog… spuneam că eram licean şi tocmai terminasem cursurile când, din cantină liceului, ne trăsneşte un miros de macrou prăjit. Papilele mele gustative făceau 69. Imaginea unei bucăţi de macrou prăjit, cu mămăligă şi mujdei innecat de ulei într-o scăciţă (dacă n-ai trăit la ţară am scris degeaba) este pur şi simplu orgasmică! Nu macroul are gust a peşte! Peştele are gust a macrou! Atât de bun e! Se prea poate să aibă şi regimul comunist partea lui de vină în toate spusele mele.

M-am înhăitat cu 3 huligani şi am dat iama-n cantină, culmea, pentru prima oară în 2 ani zile. 2 ani de impasibilitate la tot felul de arome.

Doamne ce bine am mâncat! Îmi aduc aminte că la un moment dat tavanul cantinei s-a rupt în două, cerul s-a deschis şi bancuri de macrou înaripaţi  îmi zâmbeau cu stoicism” Ceva divin!

Acelaşi divin uns  cu prea mult mujdei îmi provocase spontan o indigestie. Aşa e când mănânci cu poftă! Haplea! Şi atunci, şi acum, aceeaşi problemă. Nu mă pot căca în deplasare, doar acasă. Ce faci când liceul e la 2 km de casă? Nimic. Te opreşti din loc în loc şi-ţi lucrezi fesierii. 4 serii a câte 10 repetări.  Mai zăboveşti pe bordură. Genul de indigestie asociată cu transpiraţii, gravă!

Bara-bim-bum ba, am ajuns acasă.

Mică descriere de apartament: hol lung la intrare, cameră şi toaletă în stânga, sufrageria drept înainte, bucătăria undeva între.

Bag cheia în broască, deschid uşa şi…..MINUNE! Mii de îngeri!

Holul de la intrare era decorat cu lumânări aprinse, din cele rotunde şi albe, cu flacără mică. Un culoar de lumânări îmi arăta direcţia „sufragerie!” acolo unde un CERC de lumânări mă aştepta (aveam să aflu mai târziu) semnalizând LOCUL „sacrificiului” carnal.

But wait! There’s more!

Apartament modest, 4 din 4, 2 camere, locuit o viaţă, nu prea ai ce să-i ceri.

Cum transformi un apartament într-un labirint? Cum faci viaţa de cuplu mai picantă?

Bingo!

Lipeşti post-it-uri pe fiecare obiect din casă! Musai fiecare post-it să conţină o întrebare capcană sau un lindiciu cu privire la enigma principală. Ex: „Caută-mă!” (mesajul era pe spatele uşii, întotdeauna mă întorc să încui uşă. am obsesia de a o verifica de cel puţin 3 ori înainte să mă culc)

Mai departe n-am citit şi nu am privit pentru că am făcut prima la stânga, am intrat şi am făcut ceea ce un bărbat trebuia să facă! 15 minute! Cruntă indigestie! Nu meritam.

Ca să nu plictisesc ideea este că, după ce mi-am revenit, am deschis uşa de la WC iar ea, prinţesa, stătea în picioare, în mijlocul holului, cu mâinile-n sân, goală puşcă şi-o privire de sudor.

O facusem de oaie dar povestea mea a tinut.

Explicaţia a fost următoarea, zic: „Uite, am intrat, am văzut am apreciat dar m-am gândit că „I can’t fuck myself” chiar acum, în schimb „I can shit myself” fără să vreau, că tiganu la mal. Shit now, fuck later!”
Revenind, am apreciat şi apreciez acest gest ca fiind în TOP 10, dacă ar exista aşa ceva, „Cele mai frumoase momente din viaţă” (în alt articol). A fost muncă tată! Vorba aia, du-te cumpără lumânări (n-am întrebat de unde), aprinde lumânările, caută postit-uri, scrie câte ceva interesant pe fiecare (aproximativ 20 la număr), gândeşte-te la un traseu şi la câteva indicii ( scrie citeţ că moldoveanul nu înţelege! ), spală-te, epilează-te, dă-te cu cremă 20 de minute, în două cuvinte,  fă-te pizdă! Şi din pizdă, bici! Get it?

Tot acest efort merită apreciat. Nu mă pot face că plouă.

În final totul a ieşit okay.

Dar pe mine m-a întrebat cineva ceva înainte? Dacă-mi plac surprizele? Dacă îmi plac lumânările? Dacă-mi place misterul? Dacă plâng la răsărit?

Nu.

Care-i faza cu femeile, sexul şi lumânările?!

Nu ştii dacă vrea să ţi-o tragă sau să te înmormânteze. E oribil! Lumânările într-un context sexual emană o esenţa de început necrofilic. Îmi pare rău, nu. Lumânările ard, e risc de incendiu, se încălzesc, nu e nimic romantic în asta. Se mai întâmplă să stingi una din greaseala, iese fum, îl inhalezi şi te întorci înapoi la graţiile pentru VII şi MORŢI. Asociez mirosul cu locul, e normal, e firesc, e uman. Să le zică cineva să înceteze. Mai lipsesc crengile de brad. Nu, nu!

O altă greşeală a fost misterul din -urile pe care aveam  le citesc  târziu („Cauta-mă!” „Nu  aici”  ” ” „Eşti aproape” „Cald, călduţ…” etc, frumoase.) Dar mie nu-mi place misterul. Mie trebuie sa-mi spui când,  la ce ora, fără surprize. Nu mă avantajează  ştiu  ca POATE I will get layed, nu.  Pierdem timpul.

A 3 a  ar fi  nu remarci  hârtiei igienice. Aşa eviţi – cer  deschizând un pic  de la : „….inaaaaa?!  avem hârtie ?” Romantic. Nu- singurul care face/a făcut .

Concluzia?

Dragostea-i  ca diareea, când te cheamă tre’  sa te duci!

Yours truly,

M

Prietena ta e atât de grasă incât

Mai 4, 2011

Prietena ta e atât de grasă incât

Februarie 20, 2011

M

Faringosept

Februarie 15, 2011

Adica cum frate?! Toti blamam Sf Valentin ca fiind o sarbatoare fara sens, importata de peste ocean ca toate celelalte dejectii.

Care-i diferenta intre Dragobete si Seint Valantain? Mai bine zis, care-i mai bun? Valentin sau Dragobetili?

Valentin!

Valentin, pentru ca de Dragobete nu futi! Sau daca futi, o faci romaneste, dupa colturi, pe ascuns si pe intuneric asa cum te-a invatat mamica.

Valentin e singurul sfant care te lasa sa te futi, la propriu. De preferat pe altcineva nu pe tine insuti. Nici o alta sarbatoare nu are o tinta fixa. De Valentin nu te duci acasa, zici „te iubesc” sau „noapte buna”. Nu! De Sfantu Valentin te duci acasa si te futi, cum stii tu mai bine. E o sarbatoare pentru barbati, nu pentru femei, numai ca noi suntem atat de prosti incat nu ne dam seama ca cineva a avut o idee geniala, o viziune, aceea de a crea pretextul perfect pentru un futai perfect, sigur si precis. Doar daca esti in clasa a 4 a, eventual, sa se termine seara cu un pupic pe obraz. Sfantul Valentin este singurul Mos Craciun pe care femeile il inghit (tot la propriu). Desi ele stiu ca nu exista asa ceva, fac abstractie, pentru ca stiu ce urmeaza. E la mintea falusului ceea ce se intampla in ziua respectiva. Adica, cum sa zic, nu putea sa-i puna numele  Sfantul Misionar sau Sfantul 69, nu!…i-au zis Valentin. Sarbatoarea asta este visul oricarui licean ajuns la pubertate si gata de schimburi de fluide cu orice fatuca din clasa.

Si altceva! Sf Valentin nu este sarbatoarea, sau cel putin n-ar trebui sa fie sarbatoarea femeilor, la fel cum n-ar trebui sa fie nici 8 Martie. Cum de ce? Pentru ca NU femeile sunt pe cale de disparitie ci noi, masculii. Statistica spune ca pe Terra sunt 7 femei,nu una , nu doua, ciiiii 7 femei la un barbat! Cam asta este raportul. 7 la unu, nu 7 la una. De cand si pana cand dam noi cadouri, nu stiu. Nu cumva noi suntem cei care trebuie protejati, celor carora sa li se aduca ofranda* (* aici cu sensul vagin) zilnica pentru efortul de a perpetua si mentine in viata specia umana?

Statistica de mai sus era valabila in 2008 si daca ma uit in jur nu vad nascandu-se decat fete. Pot numara pe degete oamenii din anturajul meu carora The Lord a avut bunavointa de a-i inzestra cu un urmas.

3 ani mai la deal, in 2011, statistica n-are cum sa ne fie decat SI mai favorabila.

Aici e problema de fapt. Ma enerveaza cumplit garda tinuta mereu sus, ridicata, din meciul acesta de box la categoria grea dintre femei si barbati. It’s a fact ca femeile ne aleg pe noi, nu noi pe ele. De ce? Unde logica nu e, nimic nu e. D-aia exista gay pe lumea asta, pentru ca femeile au standarde prea inalte iar saracii prefera sa futa cur decat sa suporte ifosele total nejustificate ale unei purtatoare de vagin.

7 la 1!

Dar va veni si vremea noastra, vremea cand ne vom destepta si atunci imi voi deschide EU farmacie. Pentru ca femeile isi vor da seama de gravitatea actelor atunci cand va fi prea tarziu. Noi vom fi exemplare rare, prea rare pentru a fi atinse iar pula va fi un medicament, un remediu, prea rar intalnit in natura incat va trebuie comprimat si vandut, ca Faringoseptul. Comprimate din extras de pula care (culmea!) nu vor contine pula si nici macar praf de pula ci, vor fi niste comprimate pe baza de amestec de carne si plante, cu arome identic naturale (de pula), potentiator de aroma iar undeva acolo mic, va sta scris cu steluta* * „ATENTIE! Poate contine urme de pula”

Falungoseptul, fetelor, se va administra doar pe baza de reteta, instructiunile de administrare fiind similare cu cele ale Faringoseptului traditional. Se ia un comprimat iar jumatate de ora nu bei si nu mananci nimic, sa-si faca efectul!

Efectele adverse? doar unul: acest medicament poate cauza dor de pula. daca apar manisfestari neplacute, ghinion.

Am si idei mai nastrusnice, falungosept de tras pe nas, rulat, fumat, injectat, inhalat, mestecat, brownies, chiar si ciorba. Va veni ziua in care veti fi intrebate: „Ei si? Cum e ciorba?”

R:…

Yours truly,

M

pies: si-mi mai doresc ceva. imi doresc ca falungoseptul sa fie trecut la categoria drogurilor usoare si ilegale. asa veti avea ocazie sa o sugeti pe la colturi

 

Prietena ta e asa de grasã incât:

Ianuarie 27, 2010

Am zis „te rog”! mai mult nu pot sa fac. nu vreau sa par misogin, pentru ca nu sunt. dar am ceva de zis, si nu cred ca sunt singura persoana care are ceva de spus in acest sens.

nu-mi plac grasele! na’!

Sa nu facem confuzie. sunt 3 categorii:

1. persoanele supraponderale dar cu un spirit tanar. intotdeauna fericite. fara complexe si joviale.

2. supraponderalii care nu au ce face pentru ca asta este fizionomia lor. majoritatea fiind incadrati si la punctul 1

si

3. grasele! cele care sunt grase pentru ca asa vor ele. sa fie grase! si nesuferite. cele de care toata lumea face haz…de necaz.

Nici macar femeile care nimeresc aici nu au dreptul sa spuna nimic pentru ca si lor le place! dovada ca, am participat la cateva „girls meeting-uri” (cat am rezistat) si de fiecare data, prima balacarita este cea mai grasa (si absenta). citez: „Da! Bagatoarea aia-n seama! Grasa aia! Ii plesnesc blugii pe ea de grasa ce e!”.

Mmm? ring a bell?

Asadar, caut originalitatea pur „moldo&romaneasca” in cam toate lucrurile. sigur, exista „Your mama is so fat” dar nu cred ca noua, moldo&Co, ni se potriveste asa ceva. mamele noastre nu sunt grase! cel putin nu majoritatea. nu-mi doresc aici un banal copy/paste.

Postu’ asta pentru ca am vazut la viata mea niste cupluri mirifice. clasic, tipic, STAS! EL, slab si tras la fata „cum ii placi popii” iar ea, MARE, mult prea MARE, frumoasa si rumena-n obraj’. mai mare dragu’!. dezgustator…

Invit si doamnele cu greutate in cuvinte sa dea din casã.

Prietena ta e atat de grasa incat:

  1. frumusetea chiar e doar pe interior
  2. singurele ei porecle au fost: „Moby Dick”, „The white whale” si „Big Foot”
  3. imi lasa untura pe blog cand il acceseaza
  4. imi ia soarele chiar acum
  5. se bucura la toate cadourile ce contin macrou sau crap
  6. poate comunica prin ecolocatie
  7. lumea te striga pe strada „bunul samaritean”
  8. o dai prin faina ca sa vezi unde se umezeste
  9. o pui sub apa, in cadã (vanã), „ca sa vezi pe unde sufla „
  10. ai inlocuit usile cu portite in stil texan
  11. are egrasie sub brat
  12. atunci cand intra in lift apasa pe toate butoanele odata
  13. seamana cu vecina de sub mine
  14. are cosmaruri cu ea slaba
  15. atunci cand coboara cu liftul, trebuie sa-l cheme de 2 ori
  16. Big Foot s-a oprit din fuga ca sa-i faca o poza

%d blogeri au apreciat asta: