Arhivă pentru Mai 2011

Holly moldavian Jesus!

Mai 31, 2011

M-am intooooors!

Acum imbunatatit cu doua functii noi, levitatia si mersul pe apa.

Din aceeasi categorie… mi-ar placea sa facem asa ceva in Bucuresti, da’ n-ai cu cine.

Yours truly,

M

 

 

Anunțuri

Alex Bélea

Mai 31, 2011

N-am nici un fel de remuscare in a-l lua peste piciorul stang pe Alex. De nici un fel. Nu neg calitatile sale artistice, trupesti sau sufletesti. Mi se rupe de numarul de zerouri din contul bancar.

Atunci cand o arzi ca un oltean crescut in suburbiile din Puerto Rico, eu, baiatul simplu de la tara, pot sa zic ceva.

Are cineva un ştartăr la el?

Din deschiderea concertului INNA, ce a avut loc in urbea lui Bucur (nu, n-am fost, Doamne ma fer’!), am extras cateva poze cu outfitul lui Alex. Plin de leduri! Like a fucking Christmas tree!

Cool outfit! My brain freezed of coolesness.

Eu am ramas in urma cu noutatile, pentru mine Alex BVelea ramanand acelasi pusti de acum 7 ani care-si punea o perdea mica in cap si iesea la agatat prin Costinesti. Asa mi-l aduc eu aminte. In fine.

Daca tot am adus vorba despre dansu zic sa arunc un ochi si la fizic, cu tot ce presupune el. Olteanu e sculptat, abdomenul putand fi usor un instrument de promovarea a scurt metrajului „Razatoarea, super razatoarea.”

Sper sa nu fiu eu nebun dar omul are o mare problema, gramaticala…tatuata.


Dumnezeu e „virgula” cu mine? Hai coaie…

Daca as fi fost un profesor de limba romana, harazit cu darul batutului de tatuaje, l-as fi corectat cam asa….

Ce-am mai aflat…am mai aflat ca, in semn de prietenie, Alex si-a tatuat pe biceps fatzaul lui Smiley. Din nou…hai coaie! Eu, noi (astia mai de la sate), in semn de prietenie pentru ai nostri facem lucruri mai trasnite, cum ar fi…sa dam noroc cand ne vedem, sa ne sunam cand ramanem in pana cu masina, sa ne ducem pana jos sa luam chipsuri si bere…d-astea.

Nu zic ca gestu’ nu e frumos…da’ Smiley wa?!

Sper macar ca Smiley si-a tuns parul pubian in „V”, din respect. In rest, numai de bine.

Dumnezeu fie, cu noi!

Yours truly,

M

These shoes are made for walking

Mai 20, 2011

And that’s  just what they’ll do. (as you see they did it before)

One day these sandales are gonna’…leave this piece of sorry ass town.

Out of office until 31.05.2011.

A devenit deja rutina dar o spun din nou. Mi-e frica putin de aer.

Totusi, in caz de…las urmatoarele:

  • autovehiculul personal, bancii RBS
  • tot ce inseamna PC, laptop, telefon, lui Andrei
  • LCD-urile, xbox-ul si Fifa vor reveni userului silvicultoru’ aka wah manca’
  • visele mele , domnului Domnu
  • sperantele, pensionarilor

Next post: To shit or not to shit

Play nice!

Yours truly,

M

Told ya’ll…

Mai 20, 2011

Campioooonii! Campiooooonii!

Indeplinesc o singura conditie! Sunt moldoveni!

In your face!

www.cărucioare.de

Mai 16, 2011

Exista unii pe lumea aceasta…cum sa zic mai finut…daca as fi Dumnezeu i-as lua la mine. Daca!

Ma aflam intr-o vizita de socializare fara laicuri, pereti si un scop binedefinit. Orice discutie in zilele noastre duce inevitabil la accesarea youtube – ului. Roma e fumata! Acu’, toate drumurile duc la youtube!

La prima vedere este un anunt video incadrat rubrica „mica publicitate”, sectiunea „de vanzare”.

Ce se vinde? Se vinde un scaun cu rotile. Eu asa ii spun. Simplu, scaun cu rotile. Nu carucior, nu carut, nu dispozitiv sau alte astfel de nascociri, ca sa ma scarpin cu mana stanga la urechea dreapta.

Bai nene, si e un gras ce prezinta un scaun cu rotile „automatizat”, cu tot ce trebuie. Acum, ori e retardat el pentru ca „tehnicile” sale de vanzare sunt pentru retardati, ori cei care au produs acest scaun sunt retardati, ORI sunt eu retardat, ORI e un pic din toate, pentru ca am cateva dileme, unele etice. altele tehnice.

Pe rand ca nu ma grabeste niminea.

1. Din start, de ce ti-ai dori sa scoti bani de pe spatele persoanelor cu handicap locomotor? Pentru ca nu le poti rupe picioarele daca nu platesc? A?

2. „Carutul electric” este dotat cu 2 baterii de 12 volti. Pe o scara de 1 la 10, cam cat de bine inseamna asta? Bateriile se formateaza? Daca da, cum? De 3 ori 12 ore? Sunt Li-Ion sau Polymer?

Autonomie de mers: 30 km.

Sa presupunem prin absurd ca cineva cu probleme locomotorii ar nimeri peste anuntul animalului. Ce se petrece in mintea balenei cand ii spune potentialului cumparator ca se poate plimba cu el pana la 30 km. Probabil, ce si-a inchipuit, ca ologii, saracii, atunci cand ies din casa zic: „Ba, as iesi azi la plimbare. Unde sa merg, unde sa merg….stiu! Ma duc pana la Mogosoaia si vin inapoi cat ai zice „rotulă” !” Din cate stiu eu se iese pana in fata blocului si inapoi sau in parc (eventual cu ceva ajutor din parte transportului in comun.daca exista.). Adica nu cred ca exista o singura persoana in lume pe care cifra 30 sa o incante.

„Ba, trebuie sa luam bilete la film. Cine se duce? Hai ma Mihai  du-te tu….si-asa mergi 30 lejer. Bagi a 8-a si-ai si venit! Hai! Joc de glezne! Ai venit?”

Deci

3. De ce este o calitate autonomia de 30 km?

Semnalizari stanga dreapta pe fata si pe spate, plus avarii. Mama, mama! Nu-mi aduc aminte ultima oara cand am vazut un om intr-un scaun cu rotile asteptand in sensul giratoriu sau macar incercand sa taie linia de tramvai semnalizand stanga spre Calea Floreasca. A, da! Stiu de ce nu-mi aduc aminte. Pentru ca n-am vazut niciodata asa ceva!

Iar culmea culmilor sunt luminile de avarii. Cum sa montezi „avarii” (get it?) pe un scaun cu rotile!?

Banc:

Un handicapat locomotor, cu „avariile” puse la carucior, astepta in fata unei farmacii. Langa el opreste un echipaj de la Politia Rutiera.

Politistul intreaba: „Buna seara! Probleme?”

Raspunsul vine prompt:

„Da.”

4. Cand nu trebuie puse avariile?

In descriere, melteanu zice ca are 8 viteze, de parca la un targ de carucioare (daca ar exista asa ceva) cea mai intalnita intrebare a unui handicapat locomotor ar fi: „Si?Cât bagă?”  (R: In bord arata 60, d-ai limitat electronic la 30)

5. Daca viteza ucide, ologii vitezomani se vor bucura? Daca da, de ce?

6. In caz de accident pe drumurile publice, cu un astfel de dispozitiv, se poate fugi de la locul faptei?

7. De ce am senzatia ca toti neuronii autorului sunt intr-un scaun cu rotile?

Dar mai bine sa graiasca imaginile. Atentie mare la replici, patos, precipitare, exprimare si d-astia.

Va las sa faceti o proba de mers.

Hai Mitică, sa creadă lumea!

Yours truly,

M

Furios ş’ iuti 5

Mai 12, 2011

Cea mai buna metoda de slabire este stresul si incapacitatea de a te adapta (pentru o perioada) intr-un nou mediu de viata sau lucru. Exemplu’ viu, eu. Am pierdut 8 kile in 4 luni de Capitala. Sunt si mai special ce-i drept, pe mine stresul ma slabeste nu ma ingrasa. Si zic sa pun la loc macar  2kile 300, sa fie. Deci m-am reapucat de fitness. Diferentele intre „gim”-urile din orasele mici si cele din orasele mari sunt colosale. In primul rand sunt mai multe femei deci mai multe motive sa zabovesti. Mai multe femei inseamna, din pacate, si mai multi melteni cu un job description format din doua cuvinte, schimb valutar. Sala este mai mare, mai vin vedete prin zona, si la propriu si la figurat, aparatele sunt mai noi, dulapurile din vestiar nu se incuie cu un lăcăţăl, se incuie cu un card personalizat, merge aerul conditionat…figuri d-astia.

In schimb, ce n-am inteles nici acasa si nici in Capitala sunt discutiile purtate de matahalele cu muschi (clientii fideli) in pula goala, la propriu. Pentru femeile cititoare, asta se intampla in vestiar la barbati, adica nu trebuie sa fie o surpriza pentru nimeni. Eu inca cred ca la femei, spre exemplu, doamnele umbla in costumul Evei, se mangaie pe tzatze, intra cate doua la dus si-s spun lucruri porcoase la ureche. E doar imaginatia mea. In schimb, la noi in vestiar te loveste realitatea in fata (in cazul unora, in genunchi). Oamenii astia au o placere, inca inexplicabila pentru creierul meu, de a conversa goi pusca despre orice in timp ce unii dintre noi (foarte multi) ne grabim sa ne schimbam, se ne pregatim. Culmea, baietii astia nu stau intr-un colt pe ideea „ba, sunt discret”, nu coae! In mijlocul vestiarului, sa ne vada uscatii.

Cum? Subiectele abordate? Da ce-s prost sa nu ascult!? Foarte simplu. In ordinea de pe tricouri: alte matahale, bmw-uri, pizde, poker si, citez, „o alimentatie sanatoasa”. Nu poti sa nu razi cand cineva se scarpina la pula in fata ta si oscileaza intre 300 de grame de piept de pui fiert, legume mexicane trase-n ulei de masline si o pizda care nu-i pe Cosmote.

Unde vreau sa ajung. Discutie:

*M1: „Coae (am luat-o ad literam, coaele erau acolo si oricum nu stiam cum il cheama pe tip. let’s call him Coae), da te-ai definit bine”

M2: „Pfff….vorba aia” (?!!?!)

M1: „Boss, zici ca estiVin Dizel sa moara ma-sa daca nu” (sigur nu stie cum se scrie corect)

M2: ” Esti chior prietene. Sunt mai definit ca fraieru’ ala. ”

*cu M de la „matahala”

Eu, in mintea mea: „Esi o p***!”

Intamplarea a facut ca alaltaieri sa fiu silit sa merg la „Fast 5”. Popcorn, cola, ecran plat si tot tacamul.

Din start recomand sa NU mergeti la un astfel de film decat daca suferiti de nostalgie si credeti ca Dorobantiul (vorba vine) nu mai are nimic de oferit.

Un lucru este cert, baiatu in pula goala de la sala avea dreptate, si da, era mai definit decat Dizel.

In Fast 5  Vin Diesel arata ca un grataragiu de pe marginea Cuejdiului sau mai cunoscutului DN1. Vin Diesel este o copie proasta a celor ce-au fost Terminator, Robocop sau Politist Texan, dar asta nu-i o noutate. Noutatea este ca Vin Diesel are gusa, atat de ne-definit a ajuns. Eu cand aud de „actorul” Vin Diesel imi vine sa-mi inscenez propria-mi moarte. Sa-i spun lui Torreto ca e actor e ca si cum i-as spune unui shaormist ca e bucatar. Dupa aceeasi reteta este facuta si pelicula despre care graiesc: cu de toate! Tatze, buci, arme, muschi file, mult fum, stereotipii la tot pasul, replici de Isus (pilde included).

Dizel ca Dizel. Dezamagirea a fost mai mare in cazul lui Dwayne Johnson, cunoscut ca „The Rock” si mai cunoscut din „The Mummy Returns”. Ma asteptam sa aiba standarde mai inalte DAR asta este. E la fel de sec ca Dizel. Partea buna e ca muschii din film sunt toti la el dar parca prea umbla cu lubenitzele/harbujii la subbratz.

Singura bila alba merge la soundtrack.

In concluzie un film pentru mase, foarte anticipabil (daca exista acest cuvant) deci recomand a nu se vizualiza trailerul, adica asta:

Parerea mea!

Yours truly,

M

pies: soundtrack recording session

Răspunsul corect

Mai 9, 2011

Nu ma asteptam ca sondajul de acum doua zile sa aiba alta varianta de raspuns decat „B”.  Astfel , 74% dintre respondenti au mers pe B, 21% au bifat C si  5% A.

Eram pornit sa comentez raspunsul corect dar varianta C nu este de lepadat. Bunul simt al taximetristului este o pasare rara. Sansele sa gasesti in Bucuresti un taximetrist cu bun simt sunt egale cu sansele de a gasi un taximetrist virgin, tot in Bucuresti. Ceva incredibil.

Pentru degetul mic lipsa, ca de altfel orice deget lipsa la mana unui om, eu am o repulsie. Nu am nimic cu nefericitii care si-au pierdut in diverse accidente un membru sau falangele. Am o problema cu expunerea lor. Mi se trage de la muncitorii necalificati (si am intalnit cativa) care iti strang mana cand fac cunostina cu tine fara sa te anunte ca au unul sau mai multe degete lipsa.

Senzatia de a strange in mana un ciot este….aaaaaaaaa!!!! Ma scoate din minti! De ce nu mi-ai zis ca esti ciung!?!?!

E ca si cum ai iesi in oras cu o super femeie, ajungi in pat cu ea, isi scoate bluza si ce sa vezi? N-are o ţâţă! Okay, n-am o problema cu asta dar anunta-ma inainte ca sa evit zona aceea. Te voi mameli doar la stanga. La fel si cu ciungii. Hai sa dam „noroc” cu mana sanatoasa.

Si mai am pitici.

Yours truly,

M


%d blogeri au apreciat asta: